НачалоНачало СтатииСтатии КлубКлуб ИгриИгри АлбумАлбум ЦентърЦентър За да видиш своите лични съобщения първо влез в сайта с твоите име и паролаКутия РегистриранеРегистриране ВходВход
 
Смях до пръсване На страница 1, 2, 3, 4, 5, 6  следваща
Сега в тази тема: регистрирани: няма, скрити: 0 и гости: 0
Начало на нова тема   Отговор на тема    Списък с клубове -> Смях за печат
Предишна тема :: Следваща тема  
Автор Мнение
ne6to_hubavo
Фен на клуба
Фен на клуба


Пол Жена
Възраст: 39
Регистриран: 23.07.2003
Мнения: 2543
ASL пари: 63
Откъде е: Ferrara
Групи: Богати, Играчи
СтатусОфлайн

Смях до пръсване 
Мнение Добавено: 24.09.2004 18:39:57
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение

Тази тема не е за вицове!
Качвай вицове тук
gan


В тази тема ще бъде отбрана само за най-смешните разкази.
Или казано по друг начин нашият Топ 10.
Аз ще открия клуба с един разказ, който ще ви разсмива през цялото време докато го четете.

Грешки стават...
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат
баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор,
г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета
позвънил на вратата,надявайки се да реализира продажба.
"Добро утро Мадам, аз бих искал да ...."
"Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
"Наистина !?!" озадачил се фотографа. "Ами добре, аз съм страхотен
специалист по бебета."
"Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." ...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
"Ъмм, откъде ще започнем?"
"Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната,
една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода
на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме."
"Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо"
"Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата."
"Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова.
"Госпожо, същността на моята работа не позволява да се
действува прибързано. Аз лесно мога да Ви
претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована."
"Зная това." тъжно отвърнала г-жата.
"Позволете да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа,
изваждайки албум със снимки на бебета. "Ето това го направих в
рейс на градския транспорт."
"Боже господи!" възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка.
"А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид,
че беше много трудно да се работи с майка им." продължил фотографа.
"Било е трудно ?!?"
"Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата
градина за да свършим добре работата около децата. Хората се
тълпяха и ни притесняваха."
"Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
"Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми
и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!"
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучето
наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???"
"Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова,
аз ще вадя триножника и да започваме работа."
"Триножник !?!?!?"
"Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
"!?!?!?! ....."
"Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!"


______________________________
Можеш да направиш две грешки по пътя към истината: да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него! Буда
горе
Преглед на ASL сайта на ne6to_hubavo Изпрати лично съобщение на ne6to_hubavo Посещение на сайт на този потребител извън ASL ICQ номер
ne6to_hubavo
Фен на клуба
Фен на клуба


Пол Жена
Възраст: 39
Регистриран: 23.07.2003
Мнения: 2543
ASL пари: 63
Откъде е: Ferrara
Групи: Богати, Играчи
СтатусОфлайн

Факт 
Мнение Добавено: 22.12.2004 16:11:48
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
...Когато на готин човек му е кофти - това е блус...
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга...


______________________________
Можеш да направиш две грешки по пътя към истината: да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него! Буда
горе
Преглед на ASL сайта на ne6to_hubavo Изпрати лично съобщение на ne6to_hubavo Посещение на сайт на този потребител извън ASL ICQ номер
pete
Кибик
Кибик


Пол Мъж

Регистриран: 15.01.2005
Мнения: 34
ASL пари: 29


СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 22.06.2005 18:18:55
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.


Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.


Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.


Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.


Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.


Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.


Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.


Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.


Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.


______________________________
Heffa nice day :-)
горе
Преглед на ASL сайта на pete Изпрати лично съобщение на pete
pete
Кибик
Кибик


Пол Мъж

Регистриран: 15.01.2005
Мнения: 34
ASL пари: 29


СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 22.06.2005 18:23:31
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма
компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно
заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди
полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите
вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите
отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство
за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста
своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка
част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата Свой-Чужд не работи.
О: Системата Свой-Чужд никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. ¹ 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. ¹ 380-8006FAF-89-19, беше
открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при
приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи
ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там
седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо


______________________________
Heffa nice day :-)
горе
Преглед на ASL сайта на pete Изпрати лично съобщение на pete
marta
Старо куче
Старо куче


Пол Жена

Регистриран: 21.10.2004
Мнения: 1173
ASL пари: 85
Откъде е: София
Богати, Играчи
СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 24.06.2005 11:52:37
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
20 признака, че сте ром Подиграващ се


1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuнüoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.


______________________________
Живей така,че когато умреш и Дявола да ти запали свещ!
горе
Преглед на ASL сайта на marta Изпрати лично съобщение на marta ICQ номер
gan
Администратор
Администратор


Пол Мъж
Възраст: (скрита)
Регистриран: 23.08.2002
Мнения: 2511
ASL пари: 1580
Откъде е: ASL
Групи: Автори, Богати, Играчи, Приятелите на marissa_cooper, Приятелите на masterpiece207, Приятелите на ramona, Супер потребители
СтатусСкрит

Рецепта за ябълков пай (за мъже) 
Мнение Добавено: 30.09.2005 17:41:28
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега
изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното
съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте
жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими
за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте
мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни
необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в
купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

горе
Преглед на ASL сайта на gan Изпрати лично съобщение на gan Посещение на сайт на този потребител извън ASL ICQ номер
Gan-fenka
Изключително активен
Изключително активен


Пол Жена
Възраст: 41
Регистриран: 28.08.2003
Мнения: 325
ASL пари: 80
Откъде е: Ботевград
Играчи
СтатусОфлайн

Наръчник на младия форумджия! 
Мнение Добавено: 24.11.2005 17:15:08
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{[email protected]
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се коле**ете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива

горе
Преглед на ASL сайта на Gan-fenka Изпрати лично съобщение на Gan-fenka Изпрати писмо на Gan-fenka Посещение на сайт на този потребител извън ASL MSN Messenger ICQ номер
Gan-fenka
Изключително активен
Изключително активен


Пол Жена
Възраст: 41
Регистриран: 28.08.2003
Мнения: 325
ASL пари: 80
Откъде е: Ботевград
Играчи
СтатусОфлайн

Любовта ... 
Мнение Добавено: 25.11.2005 09:11:02
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Кой какво обича...
Англичанина има жена и любовница, но обича жена си.
Французина има жена и любовница, но обича любовницата.
Българина има жена и любовница, но обича да си пийне...

горе
Преглед на ASL сайта на Gan-fenka Изпрати лично съобщение на Gan-fenka Изпрати писмо на Gan-fenka Посещение на сайт на този потребител извън ASL MSN Messenger ICQ номер
Gan-fenka
Изключително активен
Изключително активен


Пол Жена
Възраст: 41
Регистриран: 28.08.2003
Мнения: 325
ASL пари: 80
Откъде е: Ботевград
Играчи
СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 25.11.2005 14:20:46
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

горе
Преглед на ASL сайта на Gan-fenka Изпрати лично съобщение на Gan-fenka Изпрати писмо на Gan-fenka Посещение на сайт на този потребител извън ASL MSN Messenger ICQ номер
nadinka_love
Познат потребител
Познат потребител


Пол Жена

Регистриран: 23.12.2005
Мнения: 69
ASL пари: 9


СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 26.12.2005 16:03:05
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Разговор между двама приятели: Ти , когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш? Ами чукам! - Браво! А като има ток? - Звъня…

Що е то целувката? Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Дете се обръща към баща си с думите: Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пиано! - Но, миличко, аз свиря само на черните клавиши!

Извънземни се приземяват на бензиностанция: Жителите на тази планета са като нас: спят прави, имат циферблат на корема, но ние не си слагаме оная работа в ухото.

Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб? - Много здраве!

Разпитват пияница: Какво ви кара да пиете толкова много? - нищо не ме кара, аз съм доброволец.

Вече ще пием само в два случая - кълне се Вуте в кръчмата. - Само кога съм у настроение и кога немам настроение.

Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо? - На кучето, то поне ще спре да лае.

Как да се отърва от 90 излишни килограма? - Разведете се!

горе
Преглед на ASL сайта на nadinka_love Изпрати лично съобщение на nadinka_love
killaruna
Много активен
Много активен


Пол Жена
Възраст: 33
Регистриран: 08.02.2006
Мнения: 182
ASL пари: 210
Откъде е: София
Играчи
СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 15.02.2006 01:42:07
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
> проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
> всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
> можело най-добре да се изрази и т.
> н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша
> глупости, станал и теглил следната реч:
>
> "Дами и господа,
> моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от
> българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на
> твърдението ми:
> 1. Кажете, има ли някой език на тази
> планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и
> "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има -
> "църцори".
> 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А
> на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
> 3. Има ли език, в който да има минало
> незапомнено време? Хе хе - няма. А на
> нашенски има - Бил съм се напил.
> 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние
> имаме - щял съм бил да работя.
> 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
> ви питат нещо?
> Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I
> got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем:
> "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме
> хвана!"
> 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
> такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
> Няма! А на Български има - това е думата "такова"


______________________________
Imagination is everything. It is the preview of life's coming attractions.
горе
Преглед на ASL сайта на killaruna Изпрати лично съобщение на killaruna Посещение на сайт на този потребител извън ASL
eli-beli
Строго наказан
Строго наказан


Пол Жена
Възраст: (скрита)
Регистриран: 11.02.2006
Мнения: 61
ASL пари: 0
Откъде е: Бургас

СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 15.02.2006 19:04:52
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Голямата Берта

Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в
тоалетната чиния, че съседите винаги звъняха у нас и правеха
скандали, задето текло по тапетите в кухнята. Какво да
направя, като тоалетната ни е над кухнята им?! Мама винаги
ме е поощрявала да бъда дама. Още докато бях на шест, ми
купи сутиен. Децата ми се смееха викаха ми "кюфте",
"дебелана" и "изрод". Аз им пърдях и така им отмъщавах.
Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов",
свестиха го и се оказа, че е астматик.

Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох
някъде, че било акне. Мама ми каза, че така съм била
по-красива. Татко ми казваше, че съм олигофренка и че не
съм била негово дете. Аз обаче знам, че ме обича и си
говори колкото да не заспи - мама така ми казва.

На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колкото
нямаше в "Смело сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори
несвързано и помоли майка да му позволи да ме удари с
брадвата само един път. Мама го удари с опакото на ръката и
тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост, затова
че вече съм жена.

На шестнайсет кантара отмерваше 98 килограма живо тегло.
Коаго съобщих това, татко помоли майка отново да му даде
развод. Майка пак го удари. Мама много държи на
семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза
навън. Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за
теглото ми, мама казва, че е нормално за дете на моята
възраст.

Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "Багера".
Когато чу това, татко се изхили истерично и припадна, понеже
мама го центрира зад врата. Мама каза, че багерите са
полезни. Аз и казах, че децата ме мразят, наричат ме ниско
дебело гюлле. Тя ми каза, че когато стана на нейните
години, ще порастна и ще мина метър и десет.

На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с
майка. Татко каза, че ако не го пуснем ще се самоубие.
Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с
обекта. На другия ден директора пожела да се види с
родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден и през цялото
време си мърмореше под нос как сме щели да видим, как щял
да избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от
72- ра насам.

На среща с директора отидохме само аз и майка. На татко
изведнъж му стана лошо, затова не дойде на срещата -
започвам да се притеснявам за него - припадъците му са
обезпокояващи напоследък.

На срещата директора, обезпокоен каза на майка ми, че съм му
отправяла недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да
вземе съответните мерки. Директора припадна също като
татко. Мама каза, че това било заради факта, че имала
неудържим чар. Макар да не била толкова млада колкото
преди, тя все още го имала...

Станах на 23. Бяха минали пет години откак татко се обеси.
Мама каза, че това се дължало на факта, че началника му го
понижил.

Като се позамисля, татко никога не беше ходил на работа.
Вече не ми е така мъчно, както преди.

Един ден аз и майка ми се разхождахме по улицата, когато ни
нападнаха двама младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия
и му счупих врата. Другия припадна от страх. Мама беше много
горда с мен. Каза, че е време да се задомя и да си намеря
съпруг.

- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...

Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я
когато пожела да се ожени за втори път. Новият и избранник
се оказа луд психопат. Без всякаква причина изпразни цял
пълнител в главата и. Сега съм сама. Бременна от четвъртия
си съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се
обесиха, един се отрови, а четвъртия се опита да ме убие.
Аз го изпреварих.

Засега не мисля да си намирам друг мъж. Моля се да е момиче.
Ще я кръстя на майка ми

горе
Преглед на ASL сайта на eli-beli Изпрати лично съобщение на eli-beli
killaruna
Много активен
Много активен


Пол Жена
Възраст: 33
Регистриран: 08.02.2006
Мнения: 182
ASL пари: 210
Откъде е: София
Играчи
СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 15.02.2006 20:59:42
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Много яко, спуках се да се хиля Засмян Имам един разказ за автобусна линия номер 72, но е кошмарно дълга и надали някой ще я прочете Подиграващ се За сметка на което ето нещо друго:
"Ало?"
"Здравей, миличко, обажда се Татко" .... "Мама близо до телефона ли е?"
"Не Тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк."
След кратка пауза Татко казва "Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!"
"О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!"
"Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън."
"Добре Татко."
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
"Добре Тате, направих каквото ми каза"
"И какво стана", попита той.
"Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!".
"Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?"
"Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв."
***дълга пауза*** Тогава Татко казва "Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???


______________________________
Imagination is everything. It is the preview of life's coming attractions.
горе
Преглед на ASL сайта на killaruna Изпрати лично съобщение на killaruna Посещение на сайт на този потребител извън ASL
gan
Администратор
Администратор


Пол Мъж
Възраст: (скрита)
Регистриран: 23.08.2002
Мнения: 2511
ASL пари: 1580
Откъде е: ASL
Групи: Автори, Богати, Играчи, Приятелите на marissa_cooper, Приятелите на masterpiece207, Приятелите на ramona, Супер потребители
СтатусСкрит

Сам вкъщи 
Мнение Добавено: 22.02.2006 12:00:33
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.
Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.
Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кüораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало белüо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов,
Твоето мишленце Стамат.

горе
Преглед на ASL сайта на gan Изпрати лично съобщение на gan Посещение на сайт на този потребител извън ASL ICQ номер
katyna
Много активен
Много активен


Пол Жена

Регистриран: 22.02.2006
Мнения: 153
ASL пари: 0


СтатусОфлайн

 
Мнение Добавено: 26.02.2006 12:59:30
Отговор с цитат Прати на приятел връзка към това мнение
Един ловец бил на лов за глигани, през забранения сезон. Ударил едно малко глиганче, метнал го на гръб, и трънал да си ходи. Обаче горският го сгащил...
-Къде си тръгнал бе, знаеш ли че е забранено?
-Ама, горски бе, аз за гъби.
-Какви гъби бе, какъв е тоя глиган на гърба ти?
-Ах, гад мръсна, как ме е полазил...

горе
Преглед на ASL сайта на katyna Изпрати лично съобщение на katyna
Покажи мнения:   
Начало на нова тема   Отговор на тема    Списък с клубове -> Смях  
На страница 1, 2, 3, 4, 5, 6  следваща
Страница 1 от 6

Изпрати имейл до приятел с връзка до този клуб


Скок на:  
Ти не можеш да започваш нови теми
Ти не можеш да отговаряш на мнения
Ти не можеш да променяш свои мнения
Ти не можеш да изтриваш свои мнения
Ти не можеш да гласуваш в анкети



 


 
Версия на сайта 2.5 © 2002-2020 от gan ::: phpBB 2.X.XX club ©

Сайтът се хоства от SEO хостинг.
Сайтът е оптимизиран от гугъл оптимизация - лесно откриване на вашия сайт