asl-bg.com

Любов :: Разликата в годините.

Jovana - 10.08.2004 14:40:53
Заглавие: Разликата в годините.
Какво мислите за връзката между момиче и женен мъж?И за разликата в годините?Ако разликата в годините е над 10 може ли да има любов .
посетител - 10.08.2004 14:49:25
Заглавие:
Естествено , че може , за любовта няма ограничение или определена вüзраст , всеки сам си избира ,когато му е време. Е чак да няма ограничения .Когато бях на море доста отдабна ощe като малüк имаше една влюбен двойка с 20 години разлика , чувам , че сега са се оженили и жена му неиска да го погледне ,защото е стар и той горкия незнае какво да прави

Той беше на 43 , а тя на 20 тогава .... Сконфузен
Fabi - 10.08.2004 16:54:55
Заглавие: Разликата в годините
Мисля, че няма нищо лошо в това разликата в годините да е голяма, защото трудно се намира подходящ партнüор. Но съм против връзките с женени мъже.
SKY - 10.08.2004 21:44:32
Заглавие:
За любовта няма значение възрастта, но си признавам ,че смятам за отвратително като видя момиче в интервала 14-19 години да се целува с някакъв дъртак. Просто не виждам как може да съществува любов в такава връзка.
Разлика от порядъка на 9-10 години не е фрапираща, ако се отнася за по-големи хора, но за деца....
_zux_ - 11.08.2004 18:20:41
Заглавие:
SKY дефинирай думата дъртак, ако обичаш, понеже нещо ми убягва от твоя отговор :))
Аз лично, не виждам да има пречка заради годините и все пак секса обикновено е водещият фактор в такава връзка.
посетител - 11.08.2004 19:29:42
Заглавие:
Хм , никой не прочете какво сüм написал по-нагоре Сконфузен .Please прочетете го и ми кажете какво мислите ? Това не е ли обеждаващ фактор , че има ограничение м/у вüзрастта на влюбените Намигащ
SKY - 12.08.2004 19:40:17
Заглавие:
дефиниция на дъртак: индивид над 45-50 години с поведение не отговарящо на годините му. (например "гонене" на млади момичета)
Jovana - 13.08.2004 06:40:13
Заглавие:
SKY написа:
дефиниция на дъртак: индивид над 45-50 години с поведение не отговарящо на годините му. (например "гонене" на млади момичета) ...
Индивид ли?Каво ще рече това дъртак?
_zux_ - 13.08.2004 07:56:40
Заглавие:
Не виждам какво лошо има, мъж на 40 години на бъде с 20 годишна.
Ако няма любов, значи има изгода. За единия е секс за другия е нещо материално. Това е...

димов.. ами за твойто.. дошло им е времето на хората да не се обичат вече и това е.. или пък не са се обичали достатъчно.. Нещо такова.
Beatriche - 20.08.2004 12:30:44
Заглавие:
Въпреки че обществото хвърля много енергия да съди (морално) момичета, които имат връзки с женени мъже или същите тези мъже, че имат връзки с млади момичета, аз моля всеки човек, който мисли по сходен начин като обществото да си зададе един въпрос: Това, че един човек е поел ангажимент към друг човек значи ли, че не заслужава да бъде щастлив?
Има много мъже, които се женят обезумели от силни емоции! После съжаляват! А и всъщност хората се променят. Същите тези мъже стават други с напредъка на години! Жените им се променят! Колкото повече времето отлита от шепите на своите притежатели, толкова по-силна е нуждата им от любов! И когато не се засекат подходящите хора или просто подходящите нужди, става лошо и се случват изневери! Но ... любовта е велика! Тя носи усмивки, спокойствие, задоволство, радост! Абе .. хубава работа - с две думи! :)
Димана - 20.08.2004 21:44:11
Заглавие:
Хей, наистина ли са чак толкова много моралистите, които ги интересува дали някое момиче спи с женен? В крайна сметка свободният избор е важен. И наличието на любов. Не мисля, че е "грях" да спиш с женен, ако го обичаш и той те обича. Любовта не би могла да бъде грях при което и да е положение. Глупаво е, може би, да, но не е грешно. Глупаво, ако той реши да остане при жена си и няма смелостта или пък желанието да даде шанс на новата си връзка. Тогава един от всички в получилият се триъгълник ще трябва да се пусне - рано или късно. Да се пусне и от чувствата си. Просто, за да потърси своя шанс някъде другаде. Все пак светът е създаден за двойки (най-вече) Усмивка Но там, където има любов и обич всъщност нямат значение нито възраст, нито социално положение, нито женен ли си или не си...Любовта няма нищо общо с тези понятия.
ezhko - 20.09.2004 19:00:10
Заглавие:
Досега не съм се намесвал в дейставащa връзка и не знам как е. Не ми е интересно.
Колкото до разликата май всички имате предвид едната посока. Какво бихте казали за обратния случай? Не е толкова рядко срещано и също може да е страхотно. Любов
Fotina - 21.10.2004 13:27:01
Заглавие:
Аз лично не виждам някакъв проблем по отношение на разликата в годините. Все-пак, нека тези, които имат връзка да си преценят сами нещата. Не мисля, че е правилно хората отстрани да дават наляво и надясно морални оценки. Човек може да е щастлив и когато половинката до него е по-възрастна с 20г., например Изненадан
И нека преди да съдим някой - да не забравяме, че никой не е застраховани и на всеки може да му се случи да се влюби "не в когото трябва"
Molia_te - 21.10.2004 20:31:15
Заглавие: Re: Разликата в годините.
Jovana написа:
Какво мислите за връзката между момиче и женен мъж?И за разликата в годините?Ако разликата в годините е над 10 може ли да има любов . ...


Може...ама връзката ще е кратка :) Ако и двамата не са на един акъл...скоро свършва....т.е. щуротиите не се получавам между вас и баща(майка) ви нали :) а между вас и прятелчето от двора....така че голяма разлика в годините не е на добро :) 2-3 години разлика за мен е наред...!
raparka_bez_namornik - 21.10.2004 21:09:40
Заглавие:
Ще ви кажа една реална ситуацич кочто ще ви се стори ужасно но е адски траги4на. Момиче на 15 ходи с 27 годишен и му изневерява с един негов приятел който е на 37 има жена и 12 годишен син
Чайката - 28.10.2004 01:54:13
Заглавие:
Ако жената е на 25 а мъжа на 35 не е особен проблем, но ако става въпрос за момиче на 18 и мъж на 28 вече говорим за съвсем различни поколения.
Но когато има чувства възрастта няма значение, стига да не причинява някакви сериозни проблеми, които с времето да убият чувствата.
А жена, коята има връзка с женен мъж съсипва два живота - нейния собствен и този на жена му.
ezhko - 29.10.2004 17:00:52
Заглавие:
Най- свежа ми се вижда ситацията когато не правиш прогнози колко дълго ще продължи връзката, а докато продължава да е качествена и честна. Признавам, може би това е по-лесно за мъж. Но пък основните уроци на живота са ми от жени.
marta - 01.11.2004 01:42:09
Заглавие:
на мнение съм,че трябва да се съобразяваме с разликата в годините.сега,когато съм на 18 и ако ходя с мъж на 30 за какво ще си говорим?за неговата работа,за шефа му,за моите уроци...вие миже да кажете,че по-възрастните мъже са по-улегнали,но и това не е съвсем така-повечето просто искат нещо младо и свежо до тях.понякога разликата в годините е предпоставка за липсата на общи интереси и език.знам,че всичко това е строго индивидуално,но аз предпочитам момчетата на моята възраст,с които мога да си лафя за всичко без това да ме кара да се чувствам не на място.
nellydb - 01.11.2004 18:11:10
Заглавие:
ами какво ще представлява връзката между 15 годишно момиче и мъж на 26?не знам но едно познато момиче беше така!!!
не е добре да има гоямаа разлика въвъ възрастта тъй като вси пак партнüорите трябва да имат нещо общо-интереси и т.н.
marta - 01.11.2004 19:28:37
Заглавие:
nellybg е напълно права.а защо не говорим за връзките,в които момчето е по-малко???знам,че е рядкост,но има и такива случаи Внимание
^_tweety_^ - 02.11.2004 01:12:43
Заглавие:
marta написа:
nellybg е напълно права.а защо не говорим за връзките,в които момчето е по-малко???знам,че е рядкост,но има и такива случаи Внимание ...


Една отнай-добрите ми приятелки ходи доста време с момче, три години по-малко от нея... Но в крайна сметка нищо не излезе... не че любовта я няма, просто всички бяха против връзката им - родителите им, повечето от приятелите им ... Кофти е, когато ти казват, че не е естествено да си на 22 и да си с 19 годишно момче... За мен си бяха просто идеалната двойка, обаче мен кой ли ме пита... Учуден
Depressado - 25.11.2004 03:56:27
Заглавие:
Димана написа:
Глупаво, ако той реши да остане при жена си и няма смелостта или пък желанието да даде шанс на новата си връзка


А я си представи,че не е само жена му,а и два-три шестака(деца)?И тях ли да остави,за да "даде шанс на новата си връзка"?Честно ли ще е спрямо тях?Вярно,има издръжки и разни подобни,но ти,например, с какви очи би погледнала баща си,ако във вашето семейство се случи подобно нещо?Според мен "докато смъртта ви раздели" едва ли е фраза,сложена само да придава блясък на брачната клетва.
Cless - 25.11.2004 11:41:46
Заглавие:
Някой да си мисли, че има любов при такава голяма разлика... си е чиста заблуда или извратеност :)
Разбирам мъжа да е на 45, а жената на 15... или той да е на 50, а тя на 35, ама той да е на 30 а тя на 15... това си е един вид педофилия.
Иначе аз лично се кефя на момичета, които са склонни да тръгнат с някой по-малък от тях, защото това си е рядко явление.
А за това, че момичетата тръгват с доста по-големи мъже от тях си има научно обяснение. Един професор се беше изцепил :), че това се дължи на недостатъчна изразеност на институцията "баща" вкъщи. Затова момичетата си търсят някой по-голям "закрилник" някъде другаде. Май има нещо вярно.
А тези дето са на по 15 и вече се имат за много вещи в любовта и така нататък... още колко имате да учите... едва като станете на по 30-тина години ще разберете за какво става въпрос Подиграващ се
Beatriche - 25.11.2004 13:27:13
Заглавие:
Четох мненията по-горе и искам да изразя позиция по няколко въпроса. Единият въпрос е този с възрастовата разлика, при което бих желала да споделя част от опита си с вас. Досега не си спомням да съм имала връзка с момче на моята възраст. Виждате, аз съм едва на 19 години. Винаги съм се движила сред по-големи хора. Те ми създадоха някакъв нрав, който не се интересуваше от живота на връстниците ми. Аз не обичам да ходя по дискотеки, не се кипря по цял ден пред огледалото, не се чудя каква прическа да си избера от списание "Коса и Стил" и т.н. Имам си избрана прическа, обичам определени заведения, излизам много рядко и се срещам с определени хора. Т.е. няма я у мен типичната забързаност на 19-годишните млади хора. Няма го лудешкия стремеж да покорявам сърца по барове с добре изскубаните си вежди, няма я дамската амбиция да съм по-слаба и т.н. И какво да правя с едно 19 годишно момче? Аджеба, ще ме светнете ли? Учуден ... Още нещо, което беше споменато от Чайката, мисля за обвъзаните хора. Имаш ли опит в това мила девойко? Защото аз имам и мога да кажа какво е да бъдеш с женен мъж. От моята позиция, разбира се. За мен това беше едно незабравимо изживяване. То е любов (при все, че е връзка и продължава по-дълго време от една нощ и не е чисто сексуално), истинска, хубава, изпълнена с приятни моменти и вълнуващи спомени. В едни такива отношения се дава и се получава. Но когато става въпрос за любов, мисля, че кантарът е излишен. Той, като обвързан човек, разбира се не може да даде колкото би могъл да даде един свободен мъж. Но ако е твоят избанник, ако искаш да прекарваш някакво време с него, да споделяш дори тъгата му ... какво като е женен? Да викнем след него "Убийте го с камъни" ? Мисля, че всеки има право да бъде щастлив. Когато има взаимност в отношенията между двама души не бива да се изпитва вина. Ничий живот не разбиват тези връзки. Нито моя е разбит, нито живота на жена му. Те са заедно от години, знаят си и кътните зъби, имат едно великолепно дете, за което работят денем и нощем. Майката има страхотна пофесия, таткото също. Нуждите на детето са покрити изцяло. Това, към което се стремят почти всички родители. И ти, примерно, имаш връзка с таткото. Таткото, който не е умрял като се е оженил. Просто му е дошно времето. Той може да тича при теб по различни поводи. Може да иска само секс, може да иска подкрепа, може да иска сили да започне новия ден, може да желае нежност и любов, които също е готов да даде. Ситуации много, но има ли еднаквост в желанията на двама ви, няма място за съвест. Поне според мен е така, колкото и губо, а може би и аморално да изглежда. Не надъхвам никоя девойка да тича след женени мъже, но е глупаво и да заклеймяваме такъв тип отношения, когато могат да бъдат и прекрасно. Не зная защо много млади хора се обръщат с някакво отвращение към женените мъже. Не виждаш такъв проблем при омъжените жени. Зная за доста такива, които се виждат с трети човек, допускат близост с него, дори се влюбват. Но всички говорят как женените мъже използвали млади момичета. Тея ми ти млади момичета ... като се страхуват от мечки, що си слагат поли до над дупето ( с извинение )?
Cless - 25.11.2004 14:48:55
Заглавие:
Те затова са казали, че най-сладкия плод е забранения... познавам много такива момичете както ти се описа и те са доста странни. Един ден сигурно ще се събудиш и ще разбереш колко неща си изпуснала за през цялото това време, в което си била толкова "зряла" в сравнение с връстниците си..
А я си представи след време ти ако се омъжиш, вечер докато си с детето си в къщи а мъжът ти "закъснява" от работа... така ли ще мислиш ? Ще се примириш ли ако той си хване някоя на 19 ?
Beatriche - 25.11.2004 15:23:45
Заглавие:
Cless написа:
Те затова са казали, че най-сладкия плод е забранения... познавам много такива момичете както ти се описа и те са доста странни. Един ден сигурно ще се събудиш и ще разбереш колко неща си изпуснала за ...


Не бих могла да отговоря в момента. Само че някак ми омъзна да се изживявам като жертва. Затова започнах да приемам ведро нещата. Един ден, предполагам, мъжът ми ще е щастлив с мен. Ако не е - нека търси щастието другаде. Всеки има правото да го прави. В момента смятам, че не бих го спряла. Не става въпрос за модерно семейство, не става въпрос за нищо, което е свързано с новите тенденции в днешните материални връзки. Става въпрос за любов и разбиране, за нежност. Става въпрос за ЩАСТИЕ. Не мога да спра никой да го търси, където желае. Хората се променят Cless. Интересно ми е какъв ще е животът ти след години. Помни думите ми от горния пост. Може да са подходящи.
Cless - 25.11.2004 20:54:35
Заглавие:
Това ли е за теб модерното семейство ?
Аз лично си мисля, че при появата на едно малко същество всичко коренно се променя, както и хората...
А ти сигурна ли си, че той има силни чувства към теб, когато говориш за любов, а не е само заради нещо друго при цялото му това "здраво и задоволено откъм всичко семейство", което явно вече не е модерно Сконфузен
su6i - 02.12.2004 13:47:16
Заглавие:
В крайна сметка, какво може да се разбере от дотук написаното? Че ние не толкова се подчиняваме на собствените си желания, а на морала и това всъщност ни прави нещастни. Но в крайна сметка без него не можем да съществуваме. Без него се превръщаме в животни, защото на тях не им пука особено с кога и са , колко често го правят, не нараняват ли нечий чувства и т.н. Не сте ли съгласни?
Имам подобен проблем и мога да споделя,че е много трудно, особено що се отнася жената да е по-голямата....но всеки си поема отговорността и решава какво да прави.
Beatriche - 02.12.2004 16:50:20
Заглавие:
Cless написа:
Това ли е за теб модерното семейство ?
Аз лично си мисля, че при появата на едно малко същество всичко коренно се променя, както и хората...
А ти сигурна ли си, че той има силни чувства към теб, к ...


Казах ти - ще си говорим след време, когато имаш опит в семейните дела. Когато и аз придобия такъв. А представите ми ... за семейство не съм мислила, за модерно семейство пък - хич. На това ще му дойде времето. А времето да мисля за подобни неща не е сега.
Depressado - 19.12.2004 07:45:16
Заглавие:
Абе,хора...що разваляте хубавия бой с кавга?:))))))))
natnat - 21.12.2004 19:45:40
Заглавие:
Обръщам се към Beatriche.

Едва 19-годишна и вече толкова категорична и всезнаеща! Предполагам,че все още не си наясно със себе си. Изказваш твърде категорични мнения! Нима връзката ти с женения мъж/който имал идеално семейство и нужда от малко щастие извън него/завърши с брак?
Аз съм човека, който ще ти каже за какво става въпрос - ти просто си била временно употребявана за запълване на свободното му време. Такива като теб нямат място в плановете за бъдеще на мъжете и остават сами.... Замисли се по въпроса и вземи мерки в насока да пооправиш морала си. И е глупаво и изтъркано да обясняваш поведението си с любов. НЯМАШ НИКАКВА ПРЕДСТАВА ЗА ЛЮБОВТА.

Модератор: Избягвай всякакви лични обръщения в клубовете!! Справка: http://asl-bg.com/club/rules.php#16
Beatriche - 22.12.2004 02:19:54
Заглавие: Мдам
natnat написа:
[B]Обръщам се към Beatriche.Едва 19-годишна и вече толкова категорична и всезнаеща/предполагам,че все още не си наясно със себе си/.Изказваш твърде категорични мнения,нима връзката ...


Знаете ли защо толкова много обичам клубовете на нашия скъп сайт? Защото никой никога не критикува никого за това, че живее по определен начин и харесва определени неща.

А сега по въпроса с женените мъже, моята заблуда и достата други думички, които сте изписал в мнението си. Включително и това, че нямам представа какво е любов. Нека ви кажа първо, че презирам навика на повечето големи (възрастни) хора, които си мислят, че ние, младите, нямаме никакви проблеми. 1. Защото видите ли вие как сте живяли едно време - много по-стегнато от сега. 2. Защото сме малки, нямаме опит и не разбираме нищо от живот. Демек, проблемите ни са глупави, та чак смешни във вашите очи. Родителите ми, между другото, имат същите позиции по въпросите с възрастта и опита. И това, уважаеми господине, е отвратирелно. Да не казвам пагубно. Защото, приемете, че проблемите, с които вие се сблъсквате на вашата възраст, които ви вълнуват, които влияят на чувствата ви, за вас са толкова значими, колкото проблемите от ежедневието на един тийн (или пък около 20-25 годишен човек). Вашият опит има своите грижи. Нашият опит има също своите грижи. И не мисля, че някои проблеми могат да бъдат определени като по-сериозни, а други като по-незначителни. От там следва, че и страстите, които изпитвате на вашата възраст - независимо какви са те, за вас са толкова значими, колкото страстите, които ние, младите хора, имаме. Нашия опит си има нашите страсти, вашият - вашите. И МНОГО ме е яд, че се намират възрастни критикари, които се чудят как да изтъкнат в нечии очи, че той нищо не разбирал от живота, от любовта, от всички битови мъки, които вълнуват нормалните хора. Така че, УВАЖАЕМИ, много благодаря за обръщението към мен, но критиките ви не ми звучат основателни. А още по-малко да ми казвате какво зная или не зная. Какво съм изпитвала и какво не. Как съм го изпитала и как е трябвало да го изпитам. Изглежда ми твърде нахално от ваша страна да давате акъл или оценка за чуждите постъпки. Предполагам, че не сте психолог.
Друг момент - моментът с женените мъже. Изказвам категорични мнения, защото имам опит в такива отношения. Макар това да са били отношенията с един единствен мъж, те продължиха достатъчно дълго, за да си направя някакви изводи от този период. За да преценя сама за себе си и да наглася пъзела така, както на мен ми изглежда добре подреден. Връзката ми с женения мъж не завърши с брак между мен и него. Много се чудя на хора, които се обвързват с други хора, за да постигнат някакъв краен резултат. Например, ще имам връзка с този човек, за да се омъжа/оженя за него. Вие така ли избирате половинките си? Според това каква перспектива имате с тях? Аз не го правя. Аз харесвам някого, говорим си, увличам се по него, позволявам си близост, ако сметна, че би ми било приятно. От там нататък - каквото сабя покаже. Така че имайки отношения с женения мъж, аз не съм очаквала нищо конкретно от него. Дори напротив. Припомнях му достатъчно често, че е женен. За да не забрави той в един момент, че е семеен и да се преоприентира (което вероятно ви звучи наивно, но е напълно възможно. Познавам достатъчно разведени хора. Включително и моите родители, които се развели, заради неразбирателство. А винаги майка изтъква друга причина - жена. Да, наистина е имало жена, която се е появила след разминаването на възгледите на майка ми и на баща ми за живота. Но съм абсолютно сигурна, че причината за развода не е била самата жена. А тя вече десет години след раздялата е с баща ми. А вашата убеденост, че ме е използвал ... не зная от къде идва. Възможно е, разбира се. Не отричам - може и да ме е използвал, а може и да не е. Но зная, че вие сте последният човек, който би могъл да знае това, така че моля ви .. въздържайте се от крайни мнения относно това как живее друг човек, какво го свързва с неговото обкръжение и как човекът, с когото е имал продължителна и хубава, същевременно и не особено сигурна, но емоционална връзка, го е използвал или пък обичал. Защото вашият живот, вашите представи за света са си ваши. И моля още нещо - не ми говорете за морал. Няма смисъл. Моралът е нещо, което човек избира дали да има и сам преценява какъв да бъде неговият собствен.
Стадото е голямо - предполагам вие сте част от него.
Поздрави Готин
Beatriche - 22.12.2004 02:30:57
Заглавие: Пропуснах
natnat написа:
Обръщам се към Beatriche.Едва 19-годишна и вече толкова категорична и всезнаеща/предполагам,че все още не си наясно със себе си/.Изказваш твърде категорични мнения,нима връзката ...


Чета, чета и винаги имам какво да кажа върху прочетеното.

[B]"Аз съм човека,който ще ти каже за какво става въпрос"
- Вие сте човекът, който се чувства достатъчно извисен и световно значим, за да критикува или хвали човешките постъпки, явно. Това е смешно. Дори леко тъжно, но ... има ли нужда да тъжа за непознат? Няма!

"Такива като теб" - каква съм аз? Много държа да ми обясните

"нямат място в плановете за бъдеще на мъжете" - нима вие определяте какво вълнува хората и как изглеждат техните планове?

"Такива като теб .... остават сами" - чудно ми е как с лекота обощавате. Освен това искам да допълня, че не съм никак сама, а съм много доволна от живота, имам познати, приятели, и много близки хора ... повече от приятели, на които страшно държа. Весел Намирам на какво да се радвам. В момента поводите ми за радост са доста сериозни и приятни, така че ... никакви такива постинги с "плюене" или други изживявания не могат да скрият усмивката ми.

Това е окончание. Засега. До скоро Готин
Cless - 22.12.2004 14:15:51
Заглавие:
su6i написа:
В крайна сметка, какво може да се разбере от дотук написаното? Че ние не толкова се подчиняваме на собствените си желания, а на морала и това всъщност ни прави нещастни...


май май това е заключението, което най-много си пасва дотук... тъпия морал...
И какво излиза... че най-щастливи са тези, които са заедно и се вписват в моралните норми
Bullshit !!!!!!!!
Сърдит
Beatriche - 22.12.2004 15:09:42
Заглавие:
Извинявам се на natnat.
Не ме впечатли пола. Било жена. А аз, мисля, се обръщах към нея в мъжки род на моменти.
Това, че е жена обяснява защо мисли по този начин. И може би опитите ми да бъда достатъчно ясна са били излишни. Има жени, които не попиват. За щастие в този клуб те са изключително малко. Весел

Поздравявам всички мои познати девойки от клуба. Не искам да ги изброявам пониково Плезещ се защото със сигурност ще пропусна някоя Засрамен

Весели празници приятели!!! Снежанка
Surfistkata - 22.12.2004 17:04:37
Заглавие:
А защо появилият се трети човек, било то мъж или жена, често бива наричан любовник, респективно любовница?

И защо млади момичета предпочитат връзките с по-възрастни мъже? Дали причината е, че първите са подетски наивни, а последните с голям житейски опит и подход, с който могат да накарат момичето да полудее по тях? А не е ли именно това целта на мъжете над определена възраст? Да имат "някого" до себе си, да се почувстват млади, обградени от внимание и ласки, желани?

А има ли бъдеще такава връзка? Може би шансовете за реализирането й са по-големи ако никоя от двете страни не е семейна. Но да заставаш между съпруг и съпруга и да твърдиш, че с нищо (поведение, отношение, внимание и т.н.) не застрашаваш брака им, си е чисто безумство.

Не критикувам никого, не заставам на ничия страна, но Беатриче, представи си един ден усетиш или разбереш, че мъжът ти (не дай се Боже) да ти изневерява, как ще реагираш?
феникс - 22.12.2004 17:25:31
Заглавие:
Surfistkata написа:


И защо млади момичета предпочитат връзките с по-възрастни мъже?


Аз мисля, че в по-възрастните мъже младите момичета търсят бащите. Т.е., когато в детството присъствието на бащата е непълноценно, или въобще липсва, стремежът към мъжа-баща е непреодолим. Той може да предложи на младото момиче всичко онова, от което в детството си то е било лишено - зрял поглед върху живота, сигурното си мъжко рамо, търпение, топлина, ласки, не на последно място финансовата си подкрепа.

Реален пример за това е дъщеря ми, която загуби баща си твърде рано. Аз така и не съумях да го заместя в сърцето й, въпреки че съм мъжко момиче.
Може би затова, когато дойде време да избира мъжа на живота си, тя избра мъж с 15 години по-възрастен от нея. При това разведен /не заради нея/, с дете. Първите години на брака им бяха наситени с доста търкания. Оказа се, че в съвместния живот са нужни и други неща. Както се изразяваше тогава зет ми, той си беше изпил дажбата в младите години, пак тогава беше изтанцувал всичките си танци и бе извършил всичките си щуротии на които е способен. А на дъщеря ми й се ходеше по купони, дискотеки, още й се вършеха щуротии - та тя се ожени на 20!

Нещата улегнаха с годините и сега са една прекрасна двойка.

Дай Боже всекиму!


Beatriche - 22.12.2004 17:34:16
Заглавие:
Мисля, че е глупаво един човек да коментира обстоятелства, които реално не са му познати. Т.е. той не е бил част от тях.

А как бих реагирала ако някой ден мъжът ми ми изневери?
Бих поговорила с него. И бихме изяснили нещата. Кога, как, с каква жена, какво го е подтикнало, харесало ли му е. Защо му е харесало. Изневярата си има причина. Не винаги причината е в човека, който изневерява. Но е добре да се търси причина, а не вина. Защото вината моментално разваля отношенията, а причината е по-нормален поглед, който е основан повече на разум, отколкото на чувства.
феникс - 22.12.2004 17:52:15
Заглавие:
beatriche написа:
Цитат:
Изневярата си има причина.


Напълно съм съгласна! За изневярата в едно семейство, винаги имат вина и двамата. Само че съвсем по български, виновният в нашите представи е винаги този, който е свил встрани от пътеката на брака. И много малко са хората, които се замислят: "Какво сбърках?"


Depressado - 24.12.2004 04:36:17
Заглавие:
Бла!Какво вие,дами и господа,разбирате под изневяра?Не са ли важни единствено чувствата?И ако аз преспя с някоя жена,означава ли това,че вече не обичам своята?Помислете над това:аз страшно много обичам телешки пържоли с гъбен сос и пържени картофи.Но ако до края на живота си трябва да ям само това...бих посегнал и за нещо друго!
Beatriche - 24.12.2004 16:36:33
Заглавие:
феникс написа:
beatriche написа:
Цитат:
Изневярата си има причина.


Напълно съм съгласна! За изневярата в едно семейство, винаги имат вина и двамата. Само че съвсем по български, виновният в нашите ...


Това е едно от нещата, заради които много уважавам баща си. Той може би, след като се е разделил с майка ми, си е задавал достатъчно въпроси, за да стигне до идеята, че вината не е само нейна, нито само негова. А майка ми - точно обратното. Започна да изтъква всички хубави неща, които е правила, докато са били женени и някои от недостатъците, които е имал тогава, за да придобият нейните усилия по-сериозен ефект. Т.е. да изкара себе си жертва. Това ми се струва много глупаво. Но определено техният развод ме настрои добре към връзките с женени/омъжени хора, защото ... разбрах, че един подпис не гарантира любовта между двама души и това, че те винаги ще искат да вървят ръка за ръка, от най-дребните ежедневни занимания, до взимането на изключително важни решения. Заради това винаги казвам, че семейния човек не е прокажен ... заслужава нежност, обич, грижа, сладост и куп други изживявания и усещания ... които са достойни за всички хора. И когато семейният човек не ги получава около огнището, ги търси из двора ...
marta - 06.01.2005 15:51:21
Заглавие:
Depressado написа:
Бла!Какво вие,дами и господа,разбирате под изневяра?Не са ли важни единствено чувствата?И ако аз преспя с някоя жена,означава ли това,че вече не обичам своята?Помислете над това:аз страшно много обича ...


Не съм съгласна.Ако ми изневеряват при всяка възможност, аз какво???Трябва да прощавам и да забравям ли??Тогава къде са чувствата??Твоята телешка пържола няма да страда, ако предпочетеш да се храниш с друго.Докато твоята приятелка ще е наранена.Изневярата наистина си има причини, но според мен те трябва да бъдат добре обмислени и човек да е готов да понесе последствията, защото може да избуги много.
Димана - 12.01.2005 23:08:22
Заглавие:
Beatriche, от мен имаш поздрав! "Браво" ти казвам от все сърце! Радостен За хората, които са надживели в себе си тесноморалистичните психопатийни реакции и чиито мозъци са зомбирани от обществени и религиозни догми, единственото, което всъщност има значение е наличието или отсъствието на любов! Само дето според мен малко са тези, които знаят какво означава тази дума. Мисля, че ти знаеш
Depressado и natnat, голямо съдене пада, голямо нещо! Чудя се обаче кое ви дава право да съдите другите и техния избор за живот. Предполагам, че вас не е имало кой да съди, та по тази причина сте решили, че сте Богоподобни безгрешници и вашето мнение е единственото истинско за света Радостен Чудя се, Depressado, дали ти никога не си изневерявал на жена си. И в мислите си ли си и останал верен? Можеш ли да кажеш, че ще и бъдеш абсолютно верен до смъртта си? И не си ли гледал много американски филми? Цитираната от теб реплика "докато смъртта ни раздели" не се използва при източноправославно сключване на брак. Дано не се засегнете от това мнение. Но то също има правото да бъде казано, както вие изказахте своето.
Beatriche - 13.01.2005 15:05:11
Заглавие:
Димана написа:
Beatriche, от мен имаш поздрав! "Браво" ти казвам от все сърце! Радостен За хората, които са надживели в себе си тесноморалистичните психопатийни реакции и чиито мозъци са зомбирани от обществени и религ ...


Благодаря ти за подкрепата. Не зная дали съм срещала някога истинска любов, дали съм си научила урока в това начинание ... Нямам представа, но ми омръзна да се съобразявам с едни общественици, поддържащи морал и безброй "ценности", които ... въобще не знаят за какво иде реч. Интересно ми е ... дали ще са толкова силни и вилни тези общественици ако поне веднъж им се случи да се влюбят в семеен ... или обвързан човек? Какво ли ще мислят тогава? Ще се оставят да ги разкъсат безброй желание, да не могат да спят спокойно, да не могат да дишат спокойно? До кога така?

(Само да посоча един кратичък пример. Имам една съседка - религиозна жена. Истински демон, повярвайте. Облечен в пола с християнски шарки. Дойдоха с щерка си да живея в Аксаково преди година. Дъщеря и се разхойка по мъже (в което няма нищо лошо), изприказва я целия град, че е с к*р*е*с*и нрав - нейна слава. Лъже майка си, че седяла на центъра на Аксаково и просвещавала младите хора за Господ, опитвала се да ги вкара във вярата. И майката - моята дяволска съседка - и вярва. Всички говорели зад гърба на дъщеря и, защото видяли едно чисто и непорочно същество и искали да го оцапат. Самата съседка е ... такава интригантка ... клюкари като замаяна и е извор на истории, свързани с непознати хора. Освен това си позволява да съветва околните с кого да се виждат и с кого не, според това какъв бил човека. Абе ... има невероятни моралисти в България. Питайте съседка ми - тя ще ви каже. Весел Особено и задайте въпроса за отношенията между млади момиче и млади момчета - секс, целувки и всички еротични изживявания на една двойка ... - ще ви отговори, че те с дъщеря си (която е на 18 години) били по-старомодни в разбиранията си и не можели да ги приемат тея работи Намигащ ... Че за какво говорим, казахте? Учуден )
Cless - 13.01.2005 15:54:22
Заглавие:
Това за съседката не разбрах какво точно има с темата.. моралистите са съседката ли ? И те всъщност не са моралисти, а само клюкарят, докато под носа им стават оргии ? Сконфузен
Beatriche - 13.01.2005 20:01:28
Заглавие:
Връзката е такава, че масово хората се правят на нещо, което не са и защитават идеи, които не отговарят на начина им на живот. Една от тези идеи е наречения от хората "морал". Проповядва се от кой ли не, а почти няма хора, от птоповядващите го, които да изпълняват собствените си идеи за живота. Това исках да кажа, всъщност. Но явно примерът не беше достатъчно значителен. Трябва нещата, както изглежда, да се казват директно, просто и ясничко Намигащ
Cless - 13.01.2005 21:11:05
Заглавие:
Мда.. права си, но от друга страна какво ще стане ако го няма този привиден морал, който хората се опитват да спазват за пред другите...
Какво ще ни различава от животните тогава ?
Beatriche - 13.01.2005 22:18:14
Заглавие:
Изненадан Наистина съм много изненадана. Това, което спазваме привидно за пред другите - на което му се вика "морал", а всъщност в върха на ЛИЦЕМЕРИЕТО - то ли ни прави различни от животните??? Изненадан
Cless - 14.01.2005 00:59:37
Заглавие:
Ами май така излиза.. че морал и лицемерие доста се доближават.. направо си се сливат. Защото точно морала е поведението за пред другите, което си е 99,99% лицемерие
И това дето ни различава от животните май се оказва, че е в техен плюс. Те поне не са лицемерни. Е котката ни май е лицемерна Усмивка .
Ама взехме да се отклоняваме от темата. Исках да кажа - да бъдем хора, макар и да е тъпо в някой случай. А това ме довежда до мисълта, че хората трябва да си създадат друга система, която да ги отличава.. ама това е съвсем друга тема, по която доста може да се изпише.
Абе ма*ната му... да става каквото ще става. Животът е кратък и с всеки изминал ден се убеждавам все повече в това. Разбирам да живеехме вечно, ама нищо не е вечно... освен човешката простотия. Но и тя ще изчезне някога с човеците.
Усещам че почвам да пиша глупости. Тук спирам. Подиграващ се
Beatriche - 14.01.2005 19:29:47
Заглавие:
Хахахахах Засмян Много щастлив Ще дойдеш на моята, ясна е работата вече.

Виж сега, другарче, ако някакви принципи те правят щастлив, ти се придържах към тях и откриваш смисъл в това да го правиш, защото те определят ежедневието ти, задоволяват нещото в теб, което наричаш съвест, копнежите на душата ти и съвпадат с разбиранията ти за мир, спокойствие и щастие - прави го. В това няма нищо, ама нищо лошо. Прави с живота си това, което желаеш. Но не искай от хората да спазват твоите разбирания за нещата. Това е, което ме дразни. Весел Че има хора, които желаят именно това - другите да спазват техните възгледи. Аз си се бунтувам тихичко. Не правя демонстрации. Но никога не крия истини за себе си - като тези, по-горе. Защото това е моят живот, от който АЗ НЕ СЕ СРАМУВАМ!!!

Това е! Успех Клес Усмивка Намигащ
4ervena_kutiika - 16.01.2005 17:52:49
Заглавие: Какви са християнските шарки?
Beatriche написа:
Имам една съседка - религиозна жена. Истински демон, повярвайте. Облечен в пола с християнски шарки....


Какви са християнските шарки?
4ervena_kutiika - 16.01.2005 18:11:50
Заглавие: морал, ценности, избор, лицемерие
Cless написа:
...какво ще стане ако го няма този привиден морал, който хората се опитват да спазват за пред другите...
Какво ще ни различава от животните тогава ? ...



Cless, Beatriche се дразни от лицемерието, не от морала. Моралът е система от ценности. Лицемерието е несъвпадение между думи и дела. Когато някой тръби на всеослушание, че уважава ценностите, а действията му сочат обратното, става смешно. Никой не иска съвети от лицемери. А ценностите си ги има. Често биват тълкувани погрешно или биват недоразбрани, но ги има. Има и добри хора. От животните ни различава правото на избор. Някои смятат, че моралът ограничава избора. Според мен не е така. Човек има правото да вземе грешно решение и да си блъска главата в стената колкото си иска. Там, където боли, нещо не е както трябва. Когато изборът е правилен, няма болка, а светлина. Понякога човек постъпва така, както разбира морала, но пак има болка. Тя се е появила, защото моралът е бил грешно тълкуван.
Cless - 16.01.2005 19:13:36
Заглавие:
"От животните ни различава правото на избор"

Истината е, че сме по-лоши от животните... Сконфузен
та темата е "разликата в годините"
Beatriche - 17.01.2005 11:59:19
Заглавие: Такива са християнските шарки
Християнските шарки са ценностите, които са вплетени в християнството - добронамереност, смирение, жертвоготовност, липса на лицемерие, отричане на лъжесвидетелството, кражбата, измамата ...

Мисля, Червена Кутийке, че много правилно си усетила какво имах предвид с всички писания по-горе. И подозирам, освен това, че си десети клас. Познах ли? Намигащ
Beatriche - 17.01.2005 12:02:39
Заглавие:
Смеещ се Много щастлив Радостен Смеещ се Ще умра от смях. Голяма съм шматкааа. Никога не разглеждам профила на непознатите (за мен) потребители, преди да им отговоря Намигащ Не се обиждай, молим ти се, от недоглеждане е. И много се зарадвах, когато някой толкова ясно обясни какво имам предвид Намигащ
Веси - 17.01.2005 19:49:35
Заглавие:
Мисля, че изпадате в излишни офтопици, нямащи нищо общо с темата. Наистина последните мнения не виждам какво общо имат с разликата в годините и ... в тоя ред на мисли, ей там горе лекинко в дясно има едно надписче "кутия", значи кликвате там и си пращате лични съобщения, много е практично и не занимавате хората с излишна информация.
Beatriche - 18.01.2005 13:46:36
Заглавие:
Веси написа:
Мисля, че изпадате в излишни офтопици, нямащи нищо общо с темата. Наистина последните мнения не виждам какво общо имат с разликата в годините и ... в тоя ред на мисли, ей там горе лекинко в дясно има ...


Иххх Веси, защо от последното ти мнение лъха такава злоба?
Вярно, отклонихме се от темата, но се насочихме към друга такава. След като се изприказваха всички приказки за разликата във възрастта, защото все пак това не е сайт, посещаван от хиляди хора, та да има нови мнения по един и същ въпрос ежедневно, се ориентирахме към идеята за морала. Има ли лошо в това? Или смяташ, че ако се коментира толкова интересен, а и сериозен (между другото) въпрос в друга тема, това е безмислено бръщолевене?
Нормално е темите да се преориентирам, според мен. И да, има няколко излишни мнения - изтрий ги. Но смятам, че беше съвсем в реда на нещата публично да се извиня на момичето, че му дадох 10-ти клас, като е на 25 години Намигащ
Веси - 18.01.2005 14:28:44
Заглавие:
По-скоро ти го удряш на злоба, успокой се малко, не всички хора са потенциални врагове, просто ви съветвах, защото за 3-ма души темата може да е изчерпана, но за други потребители може да е нова.
Димана - 18.01.2005 16:19:24
Заглавие:
Хайде да не се караме, а да си говорим с уважение към мнението на другия, каквото и да е то.
Чувала съм следната максима "съпругата за един мъж е като хляб, но никой не може цял живот да яде само хляб....от време на време ще му се прияде тортичка" Радостен За някои хора не е проблем да прескачат до сладкарничките, а после да казват, че самите "тортички" са виновни, а не те, понеже те всъщност обичат жена си, децата си, и видите ли, не биха ги зарязали току така. И това е, което те наричат "любов" за себе си. Т.е. периодичното желание да се пробват "тортички" няма нищо общо с "истинската любов" към съпругата и децата Усмивка
При всички положения в тази ситуация няма виновни/невинни, защото склонността да се яде сладко е просто заложена генетично и няма нищо общо с морала и религията. Радостен
Темата обаче е за възрастовата разлика. Получиха се доста отклонения от нея, главно в спор "за или против сте връзката с женени/омъжени". Може би е добре да се пусне като отделна тема?
Еми - 20.01.2005 10:21:37
Заглавие:
Мога да кажа ,че важното е любовта да е споделена,независимо от възрастта,социалното и материалното състояние.
tip-got - 16.03.2005 14:27:55
Заглавие:
разликата в годините не е от 4ак толкова голямо зна4ение,въпреки 4е не разбирам хората които живеят с 30 години по-голям 4овек от тях особено мъжете.както се казва любовта е сляпа.нали? Любов
Iezavel - 30.10.2005 18:28:46
Заглавие:
МИ принципно си мисля, че жъзрастта не е пък чак толкова от голямо значение, стига хората да се обичат и разбират,но определено както тя,така и материялното положение, мястото в обществото, религиозната, националната и етническа принадлежност и т.н., и т.н., оказжат значение на един по-късен етам,когаот вече 4ъвствата не са така пламенни и бурни и не си дотолкова "сляпо влубен" :)
usmivka - 02.11.2005 16:04:12
Заглавие: А сега?
Моят партнüор е с почти 12 години по-малък от мен. Всяваме ужас у много хора, но май не ми пука особено. По скоро се притеснявам от неговите близки и от никой друг. А моите го приемат.
И двамата сме разведени и с деца.
А сега да чуя и вашето мнение Сконфузен
JIMBEAM - 02.11.2005 22:01:18
Заглавие:
въпросът е не на колко години е , а как разсъждава
защото ако мисли като 20 годишен неащата се променят много .Но както се казва, щом се обичат младите да се вземат а ние ще помогнем с каквото можем
usmivka - 03.11.2005 09:41:49
Заглавие:
Не бих казала че в размислите се различава от мен. Изобщо не ми трябва още едно дете в негово лице. Всяка жена предполагам иска да се чувства като такава, а не само като майка.
MasterCop - 03.11.2005 13:55:52
Заглавие:
Мисля, тук има значение в какъв етап от живота си сте се срещнали. Ако той е на 20, а ти на 33 трябва да знаеш, че мъжът на тази възраст тепърва му предстои да се променя и ще се получат разминавания на по-късен етап Сконфузен Ако е минал христовата възраст предполагам вече знае какво иска от една жена и как да го постигне, затова казва че е важно на колко сте!
zvetenze - 04.11.2005 13:58:30
Заглавие:
Не одобрявам връзката между женен мъж и момиче....защото предполагам че е много болезнено за едно момиче което обича да дели някого и особено когато той е женен да трябва да се крият.Унизително е.
А иначе всичките ми връзки досега са били с мъже с които сме имали разлика над 15 години.Извратено е малко да....но с мои връстници не мога да се разбера. Честно струват ми се леко повърхностни. А тези които са по-големи ме разбират прекрасно. Имат опит и знаят горе-долу какво очаква една жена от тях. И любов определено има.Ако успееш да ги накараш да се влюбят в теб. Тяхната любов е даже мнооого по-дълбока и дълготрайна.
Веси - 05.11.2005 12:35:48
Заглавие: Re: А сега?
usmivka написа:
Моят партнüор е с почти 12 години по-малък от мен. Всяваме ужас у много хора, но май не ми пука особено. По скоро се притеснявам от неговите близки и от никой друг. А моите го приемат.
И двамата сме ...


E нали не така и така не се интересуваш от чуждо мнение, мисля че това е малко откачено. В смисъл, не че не може да съществува такава любов, но според мен така или иначе няма да има хубав край. Не знам на колко години сте, може би така стоят нещата, че в момента нещата са перфектни, но след години и преди години ... Един приятел ходеше с момиче 5 години по-голямо. Имаше работа, кариера, искаше деца, а той беше наникъде, та тя докога трябваше да го чака?
А при вас, извинявам се, че ставам груба, но след време, ако не и сега разликата ще си личи много, здравословно, емоционално, всякак ми се струва ...
Не знам, не че го смятам за ненормално, неморално или нещо подобно, но просто е неподходящо от практична гледна точка. Радостен
VES - 09.11.2005 23:06:40
Заглавие:
Наистина няма нищо лошо в голямата разлика между партнüорите, стига да е в полза на мъжа.
Но защо понякога се получава досадния ефект, че той започва да се държи с младата си съпруга /приятелка/като баща с дъщеря си?
И то не като с послушна дъщеря, а кото с опърничава...
MasterCop - 10.11.2005 01:40:41
Заглавие:
Най-вероятно, защото тя се държи като опърничава дъщеря Засмян
diana_vr - 10.11.2005 15:43:16
Заглавие:
Когато бях на 17 имах връзка с мъж на 25 - имаше голяма любов и всичко останало, но се разделихме, защото аз исках да продължа образованието си, да излизам и да се забавлявам, а той искаше семейство и деца. Та това е за разликата в годините. А за връзките с женени мъже е не мисля, че ще се чувствам добре ако мъжът ми "закъснява" от работа, докато аз бавя бебето и му пера дрехите. Нито пък, че на него ще му е приятно "да съм в командировка" докато той се грижи за къщата Намигащ
VES - 13.11.2005 19:14:10
Заглавие:
Аз познавам едно толкова объркано по възрасти семейство, че лелята е по-малка от племенника си.
usmivka - 14.11.2005 11:05:55
Заглавие:
ако се стигне до сериозна връзка, значи всичко е нормално и няма значение разликата във възрастта. Нали всеки е уникален и различен, значи всеки харесва различни неща и си ги търси. Просто потребностите ни са различни
maria_p911 - 15.11.2005 22:30:11
Заглавие:
няма значение стига да се обичате
snejka - 16.11.2005 21:22:30
Заглавие:
Не мисля , че това е от значение . Между мен и съпругът ми разликата ни е 15 години . Живеем заедно от 10 години и това са най-хубавите години в моя живот . Като гледам мойте набори какви са келемета повечето и ги интересува само пиене , ядене и секс , не мисля , че точно с такъв искам да живея .
alex_k - 17.11.2005 21:45:29
Заглавие:
немога да отсека уверено: "Любовта няма граници", най-малкото, защото има много примери как в 75% от случаите по възрастния партнüор е бил зарязан след време (и то доста скоро). Разликата между мен и приятеля ми е 6г., но аз съм на такава възраст, че разликата е по-явна. Не искам да кажа, че съм безумна лигла, но просто има етапи от нормалното развитие на човека, които не трябва да се прескачат. Естествено, всеки бърза да порасне; Дразни се, че не расте толкова бързо колкото би искал/а, а когато започне да старее-съжалява най-искрено. Отвсякъде сме пре^^^ни..... Така, че т'ва с разликата във възрастта е много относително....
MasterCop - 17.11.2005 23:08:41
Заглавие:
6 години е нормална разлика - даже няма да личи! Но я си представи, че тя е на 20 а той на 35! Тя тепърва иска да живее, танцува и т.н. - той вече търси спокойствието на семейния уют ... няма начин да не се получи сериозен конфликт на интереси!
usmivka - 18.11.2005 12:00:26
Заглавие:
Много мъже си търсят малки приятелки, които още не са си изградили характерите, та да ги научат по техните разбирания, но.... дали и как е трудно да се прогнозира Много щастлив
MasterCop - 18.11.2005 12:05:35
Заглавие:
usmivka написа:
Много мъже си търсят малки приятелки, които още не са си изградили характерите, та да ги научат по техните разбирания, но.... дали и как е трудно да се прогнозира Много щастлив ...


Това въпрос ли беше Засмян
usmivka - 18.11.2005 12:51:18
Заглавие:
Ако имаш отговор, приеми го като въпрос Много щастлив
И ти ли си от тях? Намигащ
MasterCop - 18.11.2005 13:11:00
Заглавие:
При мен разликата е 4 години - не мога да говоря от личен опит, но мога да кажа какво харесват мъжете Радостен Малките приятелки са по красиви все пак. Даденост от природата, която не всяка жена умее да запази с годините било то заради липса на желание или средства!
kameno88 - 02.12.2005 18:38:35
Заглавие:
Може да има всякаква любов.Както се казва "Любовта няма граници".
Ако е истинска няма проблем.И според мен всеки би трябвало да разбере една такава връзка.НАЛИ?
snejka - 02.12.2005 21:42:07
Заглавие:
Против съм да има връзка между женен мъж и момиче . Не заради това че съпругат изневерява а затова че се убива бъдещето на момичето . В повечето случай то лудо влюбено и пропилява живота си а на мъжа не му пука за ова . А за разликата в одините това мисля че няма значение . За любовта граници няма . Аз и моят съпруг сме с 15 години разлика и семейството ни е идеално и се разбираме напълно за всичко .
ailieva89 - 05.12.2005 19:44:08
Заглавие:
Ами едно е разлика м/у супрузи а друго една девоика на 14-15 да ходи с някои на 25 та и мноого пове4е на горе защото всякви ги има и според мен един муй да си хване няква малка пуберка е комплексарско(е вси4ко си има и исклю4ение)
MasterCop - 05.12.2005 19:51:17
Заглавие:
Е трябва да е поне на 18, защото иначе знаете какво пише на гърба и Засмян
bat_pa4o - 05.12.2005 19:53:46
Заглавие:
MasterCop написа:
Е трябва да е поне на 18, защото иначе знаете какво пише на гърба и Засмян ...

Какво пише бате?
Да знам какво да правя.
MasterCop - 05.12.2005 20:23:44
Заглавие:
ПРОКУРОР Учуден
usmivka - 06.12.2005 13:52:57
Заглавие:
Ама вие вече на майтап я взехте тази тема.
Ако някой не се сеща за прокурора, той ще се сети за него Много щастлив
А връзката със семейни хора е отврат. То трябва да не държиш на себе си, че да го допуснеш. Номер две ако не и по-надолу във всяко отношение. За свободното време, за ангажиментите, да не говорим за празници? Той или тя при себейството. А ти?
pisipisi - 03.01.2006 18:27:28
Заглавие: Разликата в годините
Аз да се обърна към molia_te много ми е интересно ти колко годи6ен си?И после аз съм на 22 и съм влюбена във 45 годишен мъж.С него съм от 7 месеца.Та исках да те питам защо мислиш че такава връзка не може да продълги дълго и +това имаш ли гаранция че ако излизаш с някои които е на твоита вазраст връзката ти 6те е по здрава.
Lost_Souls - 03.01.2006 22:13:39
Заглавие:
аз сам ходила с момче 8 години по-голяно от мен и ми беше много хубаво но за 10 незнам ама предполагам че е хубаво и съм за
wicked_f - 04.01.2006 01:59:55
Заглавие:
Ами, аз съм на 22, и скоро приключих 6 месечна връзка с 42 годишна жена. И раздялата нямаше нищо общо с възрастовата разлика. Връзките м/у хора от различни възрасти са си възможни, всичко разбира се е строго индивидуално... Зависи си от конкретните хора.
dessim - 04.01.2006 10:26:24
Заглавие:
Имах 7годишна връзка с мъж, който е по-голям от мен с 18години (сега съм на 25). Връзката не приключи заради разликата в годините, но определено и те оказват влияние.
nadinka_love - 05.01.2006 14:47:11
Заглавие:
За мен няма значение разликата в годините. Може да сте със женен мъж по хиляда причини. от любов заради пари. зависи от много неща и от причините поради които искате да сте заедно. но по принцип щом се обичате нищо няма значение. така че...
adela - 05.01.2006 16:42:19
Заглавие:
ПОпрочетох доста неща от темата..да....да. И едно видях, хората се оправдават и оправдават връзките и за връзките с по-възрастни хгорица от тях. Е мойто мнение какво е - или по-скоро опита. Имала съм връзки всякакъв тип и съм била и от двете страни на барикадата и повярвайте ми адски много боли, когато разбереш, че човекът в когото едва ли не си се клел си хване 18-19 годишна мацка...просто е гадно и единственото ти успокоение, е че ти си офицялната е, и?пак е гадно. А, от другата барикада как е...май е по-добре, когато ти слагаш рогцата, а не ги крепиш. Та, с възрастовата граница, то е до време...до време, обикновенно в младите години се греши и се хващаме с по някой батко-чичко...който ни показва света от друга гледна точка и ние се кефим ли кефим, ама в един момент, се появява някой, който е млад, снажен....пич и се влюбваме и зарязваме старото....повярвайте ми много често става така.

Исках и още нещо да кажа, не че от горното много много се разбра, ама хайде...преди време ми се беше лепнало едно момче 5 години по-малко от мен...хубав, снажен левент, ама....просто като го видех само тва го майтапех, че е малчо и така си го възприемам и тва си е, просто не мога, който може евала....
Ateam - 05.01.2006 19:25:54
Заглавие:
Съжалявам, че нямам време да прочета всички мнения по темата.
Според мен - ДА! Може да има любов.
Но чест случай е какички на по 13-14 години да ходят с батковците заради колата и парите например.

Много ме заболя, когато една моя приятелка се влюби в пич с 7-8 години по-дрът.. Просто той искаше някое момиченце за забавление и само я тормозеше...

Има си случаи и случаи..
Bamboocha - 06.01.2006 13:37:11
Заглавие:
ezhko написа:
Досега не съм се намесвал в дейставащa връзка и не знам как е. Не ми е интересно.
Колкото до разликата май всички имате предвид едната посока. Какво бихте казали за обратния случай? Не е толкова ря ...


Наистина, не са редки случаите, когато жената в една връзка е по-голяма. Но "обществото" ни не възприема такива двойки за разлика от тези в които мъжът е по-голям.
offi - 06.01.2006 23:13:16
Заглавие: Любов
Преди около месец и половина скъсахме с приятеля ми, който беше с 10 години по-голям от мен. Не мога да кажа, че сме се използвали за нещо (че аз съм младичка и зеленичка, а той с опит и темподобни), а просто ни беше приятно заедно. Не съжалявам за нищо. Може да има любов при голяма разлика в годините, но рядко ще се срещне. Както пишеше в последните няколко коментара често мъжете си хващат някоя младичка кукличка за да се кефят пред приятелчетата си, а момиченцата - заради колите , парите или популярността на мъжа... Такъв е живота за съжаление. Ние не може да променим останалите хора, затова по добре да се гледаме себе си Ок пич
toan - 27.01.2006 10:21:09
Заглавие:
Много съм против връзките с женени мъже! Та какъв е смисълът от тях? Според мен няма смисъл. Само рискуваш да провалиш едно семейство. Ами ако имате съпруг и той излиза с някаква пикла на годините например на дъщеря ви.....как ще се почуствате...?
^_tweety_^ - 27.01.2006 11:00:50
Заглавие:
Ами за да излиза с "пиклата" явно аз не успявам да му предложа всичко, от което има нужда... И ще се замисля какво ми куча в поведението и какво куца в брака ни, че той намира утеха в прегръдките на "пиклата"...
lelqta87 - 21.02.2006 21:21:22
Заглавие:
Много хора казват,че разликата в годините не е от значение!Вярно е,че за любовта няма граници,но все пак сам на мнение,че когато разликата е от 10 нагоре не е на добре!
Просто не намирам смисъла,защото интересите тогава започват да се разминават!
Ще дам и пример:представете си,4е тя е на 20,а той на 30!И какво се получава тя иска да отидат на дискотека,защото и се купонясва и т.н.,а той и отказва,защото на него вече му е минало времето!
Можете и сами да си представите още колко подобни примера могат да се дадат!!!!!!!! Подиграващ се
romanti4kata235 - 24.02.2006 13:19:10
Заглавие:
Както във всичко друго и тук може да има изключения и при всеки това е индивидуално...
Малко отрицателно съм настроена към връзките между момиче и женен мъж... Не казвам, че разбива семейството му... обиконовенно мъжете, които изневеряват не го правят нито за първи нито за последен път... Аз не съм имала подобна връзка... може би защото съм доста ревнива и не бих могла да приема, че той принадлежи едва ли не на друга... Зависи и самата ти какво очакваш от тази връзка, не бива да се заблуждаваш, че ще се разведе и ще се ожени за теб... товз почти никога не става, а и дори да стане продължават по същия начин да изневеряват и на новата си жена...
Разликата в годините не е толкова важна, аз дори харесвам по-зрели, може би защото търся нещо по-сигурно...
Подържам твърдението, че за любовта възраст няма, но все пак разликата в годините не бива да бъде твърде голяма, до 12 години някак се връзва Намигащ
pisipisi - 24.02.2006 14:04:44
Заглавие:
lelqta87 написа:
Много хора казват,че разликата в годините не е от значение!Вярно е,че за любовта няма граници,но все пак сам на мнение,че когато разликата е от 10 нагоре не е на добре!
Просто не намирам смисъла,защото интересите тогава започват да се разминават!
Ще дам и пример:представете си,4е тя е на 20,а той ...

И, как точно определи, че от 10 години нагоре, не е добре. Защо мислиш, че някой като стане на 30, и "му е минало времето" ? А, ако ти кажа, че приятелят ми е този, който повече иска да ходим на кръчмички или дискотеки, а аз предпочитам да си стоим в къщи. И, интересите са нещо, много индивидуално. Аз, не съм на мнение, че интересите се разминават. Разминаване се поучава, когато единия се развива, а другия си стои на едно ниво, ама то, това не е съвсем разминаване на интереси, а по скоро на "умствен багаж". Освен това, кой е казал, че хора с различни интереси, не могат да са заедно? Според мен, за здравината на една връзка, не са важни годините, а това тя да търпи развитие, да не е монотонна, и още куп неща, който сега не ми се изброяват. Най- важното обаче е, хората да се обичат. Тогава, какво значение биха имали годините.
vili-sweet - 22.10.2007 16:31:33
Заглавие:
По принцип голямат разлика в годините изиграва лоша шега на доста двойки. Рядко се намират такива, които да оцелеят. Причината според мен е различните поколения, към които принадлежат и различните интереси и ценности, с които са израснали. Аз лично се чуствам най - добре с някой, който е с около две - три години по - голям. Както знам, мисленето на едо 17 - 18 годишно момче например се равнява на мисленето на едно 15 годишно момиче. Много щастлив От тази гледан точка, мисля, че такива двойки се разбират най - добре. Ккавото и да си говорим, възрастта е важен фактор в 98 % от случаите.
MasterCop - 22.10.2007 16:50:47
Заглавие:
Така мисли едно 15 годишно момиче докато не срещне достатъчно незрели момчета, които да го разочароват... Сконфузен След около 5 години надявам се, пак да си сверим часовниците, Ок? Радостен
vili-sweet - 22.10.2007 16:53:12
Заглавие:
Разбира се! Радостен А разочарования се намират и сега... Сконфузен
PrettyGreenEyes - 22.10.2007 17:29:14
Заглавие:
Аз съм била с доста по- голям човек от мен, а в момента приятелят ми е на моята възраст, падала съм си и по по- малки Смеещ се Казвам го в смисъл, че нямам стереотип в избора си на човек. Има много момичета, които казват, че никога не биха тръгнали с някой, който не е поне 3-4 години по- голям от тях( явно поради схващането, че момчетата се развиват по- бавно от момичетата- може и да е вярно, не знам ,но както всяко правило и това си има изключения) Друг е въпроса например колко по- успешни са връзките с голяма разлика във възраста между хората. Ще ми трябва повече опит да си отговоря, но със сигурност си има някаква златна среда Смеещ се
vili-sweet - 22.10.2007 17:42:40
Заглавие:
И аз си мисля, че има такава! Смеещ се От това, което съм се научила обаче, твърдо държа на мнението си(засега Много щастлив ), че голямата разлика във възрастта не е хубава в повечето случаи. Естествено си има изключения, както всяко правило.
MasterCop - 24.10.2007 06:58:06
Заглавие:
Добре е че казваш "засега" Радостен Ще ти дам един пример - разликата във възрастта между 17 и 20 е три години. Разликата между 42 и 45 е също толкова! Къде ще се почувства по-осезаема и по-голяма промяна в характерите за тия три години? Намигащ
vili-sweet - 24.10.2007 13:09:00
Заглавие:
Според мен в годините 17 и 20! Радостен Тогава човек окончателно доизгражда характера си и за кратко време може да смени коренно възгледите си. А на 42 и 45 вече сме оформени като личности. Познах ли? Радостен
MasterCop - 24.10.2007 13:28:56
Заглавие:
Позна - човек изгражда своята индивидуалност до около 25-30 годишна възраст! След това почти нищо не може да се промени в характера му! Затова ако се разбираш с човек на тия и повече години в момента, успяла си да го опознаеш много добре и после нещо се промени и развалите отношенията си.... не мога да твърдя със сигурност, но много по-вероятно е ти да си се променила и да си причината да се разделите, отколкото той... Сконфузен
vili-sweet - 24.10.2007 15:50:41
Заглавие:
Възможно е, но няма окончателно решение по въпроса, докато двамата не седнем и не си изясним работата. Сконфузен И се надявам това да е скоро, защото неизвестността е по - лоша от всичко друго, което може да стане в случая!
PrettyGreenEyes - 08.12.2007 10:01:18
Заглавие:
Някъде бях написала, че забелязвам нещо като тенденция момичета на моята възраст да тръгват с два пъти по- големи мъже от тях и тъй като имам наблюдения върху връзките им виждам, че освен типичните проблеми, с които се сблъскват "обикновените" двойки при тях има и един друг- разликата в годините. Любов ври и кипи обаче възрастта определено им пречи,пък и аз също съм на мнение, че да се намерят двама души на един акъл с 20 години разлика по между си няма начин. Дори елементарните им ежедневни занимания имат много малко допирни точки..
Pesho_az - 08.12.2007 10:58:48
Заглавие:
Съгласен съм с доводите на PrettyGreenEyes, но си мисля, че с достатъчно добра комуникация между двамата, всичко може да се постигне.
Дени Ко - 08.12.2007 11:38:48
Заглавие:
А какво ще кажете ако годините са в полза на жената? Учуден
MasterCop - 08.12.2007 13:53:46
Заглавие:
Ами ще кажем, че добре ги е ползвала Много щастлив
Когато видиш някоя дама с много по-млад от нея мъж, проследи погледите на околните - на всички им е ясно защо тя е направила такъв избор Засмян
vili-sweet - 08.12.2007 14:08:45
Заглавие:
Не само, чувала съм за етапи, през които преминават различните полове. Жената завършва един етап на всеки седем години, а един мъж го завършва за осем. Оттам и разликите и схващането, че момичетата в пубертета се "осъзнават" малко по-бързо. Радостен Така че когато една по-възрастна жена е с много по-млад мъж от нея, представям си каква е и разликата в мисленето им. Учуден Винаги съм се чудила дали такива хора намират общ език или са заедно от чисто сексуална гледан точка.
Дени Ко - 08.12.2007 14:10:27
Заглавие:
Абе аз и като видя мъж с по-младо момиче не мога съвсем да го възприема и първата ми мисъл е, че е с него заради парите. Сконфузен А той е с нея за....самочувствие. Засмян Защо някой мъже си мислят, че ще се подмладят като си хванат по-младо гадже!? Много щастлив А и не само мъже де. На мен ми изглежда смешно. А и когато разликата е прекалено голяма не мисля, че може да има любов. Почти съм убедена че не може!
vili-sweet - 08.12.2007 14:31:52
Заглавие:
Може и да може. Много щастлив Но за мен най-приемливо е разликата да е малка или да няма такава.
pisipisi - 08.12.2007 14:43:18
Заглавие:
Цитат:
А и когато разликата е прекалено голяма не мисля, че може да има любов


Ако знаеше значението на тази дума не би мислила така...
Дени Ко - 08.12.2007 14:52:00
Заглавие:
Може и да си права. А и това моето си е суха философия. Много щастлив Но гледам да не летя много в облаците, нали вече съм голямо момиче. От опит не мога да говоря, защото не ми се е случвало. Но пък имам очи и виждам. И това, че още не съм го изпитала (любовта имам предвид) не значи, че не мога да си изграждам мнение.
PrettyGreenEyes - 08.12.2007 15:05:40
Заглавие:
При подходящи обстоятелства човек може да се влюби и в орангутан сигурно Смеещ се И тук както винаги всичко е относително, защото си е нормално понякога развитието да изпреварва или да изостава от годините. Но мисля, че все пак някаква разлика трябва да има но не повече от 6 години да речем, защото тези хора все пак трябва да се учат на нещо един друг, а ако са съвсем на едно ниво връзката им ще е малко еднообразна и праволинейна според мен.
pisipisi - 08.12.2007 15:17:57
Заглавие:
Цитат:
не значи, че не мога да си изграждам мнение.

Естествено че можеш и би трябвало, само че не би трябвало да е толкова категорично заявено...
Както и да е извинявам се за отклонението...
dari72 - 09.12.2007 01:50:40
Заглавие:
Кой може да каже кога една разлика в годините е голяма или малка? Мен например никой не може да ме убеди, че... една 19 годишна госпожица ще погледне един 55 годишен мъж, ще го хареса, ще се влюби в него /ама в него, а не в екстрите които вървят с него/, ще му роди деца и ще се обрече на вечна вярност... Вярно е, че жените обичаме с ушите си, ама нали трябва да има и някакво външно привличане. При тази разлика в годините според мен ако няма интерес има психически проблем!
Обратното разбира се е същото-защо един млад мъж да предпочете възрастна жена пред стегнатите, весели и жизнерадостни изпълнени с желание за живот млади момичета?
Не, че няма да има и изключения, но ... разлика от 30-35 години ми се струва абсурдна и ... нездрава.
MasterCop - 09.12.2007 09:54:30
Заглавие:
Не можете да си отговорите на този въпрос като разделяте мъжете на много стари и много млади, на богати и бедни! Разделете ги на свестни и не толкова свестни! Да приемем, че един свестен мъж (който има семейство и кариера и е напълно здрав) на 55 години му се случи нещастие и загуби жена си. Тогава той попада на 19 годишно момиче, което му е писнало вече от хлапашките изцепки на нейните съученици и търси сериозен мъж, който да и даде спокойствие върху което да гради кариера или да ражда деца (което си избере, но не може и трите наведнъж Засмян ) Е няма ли този мъж да знае какво иска тя и как да и го даде за да бъде тази връзка успешна!? Нямаше да бъде ако той беше някое 55 годишно магаре, от 5 панаира връщано, пияница или похотливец, с богат сексуален опит във връзките за една нощ!
Дени Ко - 09.12.2007 10:42:31
Заглавие:
MasterCop написа:
... Тогава той попада на 19 годишно момиче, което му е писнало вече от хлапашките изцепки на нейните съученици и търси сериозен мъж, който да и даде спокойствие върху което да гради кариера или да ражда деца (което си избере, но не може и трите наведнъж Засмян ) ...

Ние говорихме за любов, а ти пак почваш с материалните неща, които той може да й предложи. Кариера...Естествено, че ако искаш да градиш кариера най-лесния начин е да хванеш някой влиятелен дядо. И след 5 години той като умре какво? Хай лайф! Да не мислиш, че момичетата на Хю Хефнар са с него заради красивите му очи? Много щастлив
MasterCop - 09.12.2007 12:15:30
Заглавие:
Въобще не ме разбра! Казах "да и даде спокойствие върху което да гради кариера", а не да и дава пари! Имам предвид спокойствието на семейния уют - нещо което вече е доказал, че може да осигури! За какви пари, за какви 5 лева говориш въобще?! Разбира се, че ще я обича, защото знае как, а не защото му става през 15 мин и търси как да се облекчи, като на нейните връстници! Засмян
Etchi - 09.12.2007 13:03:27
Заглавие:
Ако ще има възрастови разлики в една сериозна и отговорна връзка, много по-често тя е успешна когато мъжа е по-големия, независимо колко е разликата.
Изключвам разбира се крайните граници в които нещата са очевадни защо се случват, а говоря за сериозна и отговорна връзка.
В етап от живота когато има оформени вече характери, когато човек мисли трезво, пристъпва съм една връзка без водещото да е възрастта.
В случаите когато жената е по-голяма и то с много голяма разлика в годините, не мисля че може да се очаква едно дълготрайно и нормално съжителство. Има изключения, но те са на границата на минимума и след като са толкова малко не са достатъчни за оформяне на мнението, че са възможно случване.
Дени Ко - 10.12.2007 16:12:32
Заглавие:
MasterCop написа:
Въобще не ме разбра! Казах "да и даде спокойствие върху което да гради кариера", а не да и дава пари! Имам предвид спокойствието на семейния уют - нещо което вече е доказал, че може да осигури! За какви пари, за какви 5 лева говориш въобще?! Разбира се, че ще я обича, защото знае как, а не защото м ...

Много ме обърка! Сконфузен Въобще с теб говорим за различни неща. А това "Разбира се, че ще я обича, защото знае как" е пълна глупост! Мога да ти говоря много на тая тема, но смисъл не виждам.
MasterCop - 11.12.2007 08:15:40
Заглавие:
Аз също се отказвам Тъжен Не мога да разбера как може за годините си да имаш такива предубеждения и да си толкова категорична, при положение че още не си срещнала първата си истинска любов!?
pisipisi - 11.12.2007 08:38:57
Заглавие:
И аз така я попитах откъде тез крайности....
dari72 - 12.12.2007 12:12:37
Заглавие:
Хората казват "Не питай старило, а патило", може да има нещо което не иска да сподели, а ако не ... Може с годините да промени вижданията си. Усмивка
MasterCop - 28.12.2007 08:12:40
Заглавие:
Такова патило дето не е старило, не мога да му вярвам аз Засмян Кой знае как му се е отразило патилото в тази крехка възраст Намигащ
PrettyGreenEyes - 30.12.2007 17:46:22
Заглавие:
Затова хората не могат да се научат да обичат и бягат от любовта като дявол от чесън. Като им разбие някой душевността на 17-18г после и със сонда не можеш да влезеш под кожата им. Сконфузен
Дени Ко - 30.12.2007 18:02:24
Заглавие:
PrettyGreenEyes написа:
Затова хората не могат да се научат да обичат и бягат от любовта като дявол от чесън. Като им разбие някой душевността на 17-18г после и със сонда не можеш да влезеш под кожата им. Сконфузен ...

Глупости! Не мисля, че миналите ми разочарования и несподелени любови могат да ме накарат да не допускам хора до себе си. Аз пораствам, трупам опит. Тия детски неща ги оставям зад себе си. Други неща могат да те накарат да се затвориш за хората. Но те са непонятни за тоя, който не ги е преживял...
PrettyGreenEyes - 30.12.2007 18:16:51
Заглавие:
Не говоря специално за теб. Има по- силни и по- слаби хора, чиито психики могат да бъдат разбити съответно от по- тежки и по- леки събития и преживявания. Аз просто познавам доста хора, които са се влюбвали и са се отдавали наивно точно когато са били най- уязвими и сега трудно може някой да ги изкара от черупките им... напълно.
И за да се върна на темата точно такава приятелка имам, която не мога да позная в момента след връзка с два пъти по- голям мъж от нея Сконфузен Това много и повлия и искрено се надявам да успее да се съхрани защото положението не особено розово.. Сконфузен
Дени Ко - 30.12.2007 18:56:34
Заглавие:
Аз имах предвид, че колкото повече порастваш, толкова повече поумняваш (поне би трябвало Засмян ). Разбираш, че предишните ти влюбвания въобще не са били влюбвания, че харесването не е любов. И такива неща. Човек се учи от грешките си (поне аз). Някакво любовно разочерование, което съм преживяла преди 5 години да речем не може да ме затвори за хората, нито да ме накара да мразя мъжете, примерно. Защото сега гледам по различен начин на нещата. А колко и е акъла на твоята приятелка да тръгне с два пъти по-стар мъж от нея това е друг въпрос. Ама много изместихме темата ми се струва.
vili-sweet - 30.12.2007 23:19:34
Заглавие:
Не знам по какви причини това момиче е ходило с два пъти по-възрастен мъж, но ето още един факт в подкрепа на твърдението, че много разлика не е на хубаво. Не я съдя - нямам право на това след като нито я познавам, нито знам историята й. Мисълта ми беше, че до колкото те познавам Дени, ти си много силен характер, от километри си личи. Хора като теб могат да се учат от грешките си. Но има такива, чийто грешки само подкопават още повече цялата им стабилност и понякога това не се оправя изобщо.... Сконфузен
MasterCop - 31.12.2007 08:41:27
Заглавие:
Такава разлика в годините е по скоро потвърждение на максимата, че когато любовта дойде не пита за години, етническа принадлежност, раса и т.н.! Изобщо "Любовта е сляпа...!" Намигащ Колкото повече Разум има в една връзка, толкова по-малко чувства влагаш! Ние сякаш първо мислим и подбираме човека и после се опитваме да изпитаме чувства! При нея е било обратното - не можем да я съдим за това! Сконфузен
vili-sweet - 31.12.2007 11:41:02
Заглавие:
Не можем да я съдим, защото съм убедена, че повечето от нас също правят какви ли не глупости. Сконфузен Тя си знае. Както каза Мастъра, не можем да намесваме разумът при чуствата, но пък когато не мислим и болката почти винаги е по-голяма.... Изобщо, няма точна формула, на кой каквото си му е писано, ще му се случи, ако ще камъни да започнат да валят. Учуден
Ashikov - 31.12.2007 11:45:38
Заглавие:
Според мен няма голямо значение в годините. Разбира се има влияние, но то е толкова, колкото ако например, двамата са от различни по-големине населени места (разбирай единия е от град, друия от село) или ако са различни соцални нива (единия богат, другия беден). Тези неща имат влияние, но като цяло нещата си зависят от двамата влюбени.
vili-sweet - 31.12.2007 11:49:00
Заглавие:
А какво толкова е значението ако единият е беден, а другият е богат? Сконфузен Мисля, че е гадно хората да се разделят така. Пък и една голяма разлика в годините много повече би повлиала на интересите, отколкото една голяма разлика в банковата сметка. Учуден Не знам де, така си мисля, пък и познавам няколко двойки, в които двамата идват от коренно различни семейства, но пак са щастливи.
Дени Ко - 31.12.2007 14:23:52
Заглавие:
MasterCop написа:
Такава разлика в годините е по скоро потвърждение на максимата, че когато любовта дойде не пита за години, етническа принадлежност, раса и т.н.! Изобщо "Любовта е сляпа...!" ...

Ех, тоя романтик MasterCop! Много щастлив Зависи на каква възраст си. Както по-горе каза "Такова патило дето не е старило, не мога да му вярвам аз". Човек трябва да узрее за някой неща. На една възраст от 16 години да речем лесно може да се заблудиш, че си влюбен. Дет се вика "то му се до***ло, а той си помислил, че е любов". Засмян
vili-sweet - 31.12.2007 14:32:33
Заглавие:
Да, но това обикновено се отнася за момчетата. Радостен Не можем да кажем какви са били подбудите при нея, още повече, че дори не знаем възрастта й и възрастта на мъжа, с когото е имала връзка. И по-добре, май много се набъркахме в тази история. Учуден
Дени Ко - 31.12.2007 14:41:17
Заглавие:
vili-sweet написа:
Да, но това обикновено се отнася за момчетата. Радостен...

О, в голяма заблуда си ако мислиш така! Радостен
Аз имах предвид не че на тази възраст не можеш да изпиташ любов въобще, а че връзката с два пъти по-стар от теб не може да е любов. На мен подбудите са ми ясни донякъде. Но както каза май наистина много се набъркахме в тая история. Много щастлив
vili-sweet - 31.12.2007 14:48:59
Заглавие:
Дени Ко написа:
О, в голяма заблуда си ако мислиш така! Радостен


Не казвам, че това го няма и при момичетата. Радостен Казвам само, че при момчетата е по-силно. Смеещ се
PrettyGreenEyes - 01.01.2008 16:08:36
Заглавие:
vili-sweet написа:
Не знам по какви причини това момиче е ходило с два пъти по-възрастен мъж...


Като гледам този случай много ви е развълнувал. Учуден И се учудвам, че усещам нотка на изненада при положение, че подобни връзки ми се струва, че изобщо не са рядкост.

Дени Ко написа:
Аз имах предвид не че на тази възраст не можеш да изпиташ любов въобще, а че връзката с два пъти по-стар от теб не може да е любов. На мен подбудите са ми ясни донякъде.


Подбудите и не са свързани с финанси ако за това си мислиш. И точно тук е проблемът- ако е само заради това много по- лесно(дори с чужда помощ) в един момент ще се откаже от това защото само на пари и секс не се основава една истинска връзка. Тя е МНОГО влюбена в него. А е човек, който не се впчатлява от който и да е, камо ли пък да се влюби. Но с него се случи. Тя разбира, че от човек с такъв опит може да научи много, интересен и е, интелигнетен е и не знам какво още- тя си го познава и си го обича.
До радялата стигнаха точно заради раликата в годините им. И съжаляват, че са се срещнали в такъв момент, в който тя не е приемлива. Приятелката ми има да изживява още много(през, което той вече е минал и вече няма нужда от него) преди да дойде на улегналното състояние, на което той вече се намира. Ако връзката им се беше случила след около 10 години може би щеше да проработи...

MasterCop написа:
Такава разлика в годините е по скоро потвърждение на максимата, че когато любовта дойде не пита за години, етническа принадлежност, раса и т.н.! Изобщо "Любовта е сляпа...!" Колкото повече Разум има в една връзка, толкова по-малко чувства влагаш! Ние сякаш първо мислим и подбираме човека и после се опитваме да изпитаме чувства! При нея е било обратното - не можем да я съдим за това.


Абсолютно съм съгласна с MasterCop. Въпроса не е дали да я съдим или не, а защо когато хората се обичат истински не могат да са заедно, а други поддържат връзки без никакъв всмисъл, плам и перспекитиви...
MasterCop - 01.01.2008 20:47:07
Заглавие:
Възрастовата граница неминуемо създава пречки и една от тях е тази "улегналост" за която спомена PrettyGreenEyes. Но човек съзрява различно и някои "улягат" по-бързо, а други никога Засмян ! След 25-30-тата си година тази възрастова разлика става все по-незначителна!
Pesho_az - 01.01.2008 21:10:19
Заглавие:
И двамата, PrettyGreenEyes и MasterCop казвате едно и също нещо, с което аз съм напълно съгласен. Само дето PrettyGreenEyes говори от името на нейна приятелка. Така видяхме гледната точка на момичето, а дали се знае и какво изпитва (или е изпитвал) мъжа към нейната приятелка? Интересно е да се видят и двете гледни точки.
PrettyGreenEyes - 02.01.2008 11:46:20
Заглавие:
Ами все пак аз преразказвам историята и затова фледам да не навлизам в подробности, за да бъда максимално точна. Та Пешо, доколкото знам чувствата на мъжа към приятелката ми са не по- малко силни от нейните. Но той совен, че вече е по- улегнал е и по- разумен и именно той не иска да я ограничава с желанието си да седнат заедно да четат или да гледат телевиизия както той вече обича да разпуска, докато тя 24/7 иска да е във вихъра на купона. Ето как интересите с възрастта се променят и става все по- трудно да се съчетаят между двама души със голяма разлика.
MasterCop - 02.01.2008 16:28:43
Заглавие:
Щом не иска да я ограничава, нека си ходи на купони и да се вихри, а когато реши, че има нужда от по-стойностни неща в живота, да се върне при него! Както се казва: "Не може и душата в рая и *** докрая!" Засрамен Смеещ се "
Дени Ко - 03.01.2008 18:27:05
Заглавие:
PrettyGreenEyes написа:
Подбудите и не са свързани с финанси ако за това си мислиш....

Нямах предвид това.
kremiq - 28.01.2009 21:30:16
Заглавие:
Доста пъти бе казано,че ако си по-големичък и има разлика от вида на 4-5,та дори и 10 години да е не е чак толкова фатално.
Родителите ми примерно са с разлика 8 години и все когато изпитат нещо към момче, по-голямо с няколко години от мене се защитавам с тяхната разлика. Хах те понякога не разбират, но няма значение...
Та мисълта ми беше, че ако си на 12-13 и си инлъв в човек,с когото имаш разлика 4-5 години, че и повече си е ..ъм...не на място да го кажа...Просто как си го представяш? :/ В днешно време това е доста фрапиращ факт...Тя на 13,той на 20 и се възползва от нея... Ит из нот райт :D
MasterCop - 30.01.2009 14:22:07
Заглавие:
Не е фатално ако си "по-големичък", но доста по-големичък - Например ако си на 30, а той на 40 - вече няма значение, но в твоя случай от 3 години разлика нагоре вече си е направо незаконно! Учуден Ако той е на 20 и иска да е с теб, има голяма вероятност намеренията му да не са продиктувани от чиста обич! Затова - доверявай се на преценката на родителите ти по-често, от колкото на един 20 годишен мъж! Щото и те са били на 20 и знаят, че ти на където отиваш, те от там се връщат!
Cold_Wind - 26.02.2009 08:03:39
Заглавие:
Върху темата може да се разсъждава много, но тъй като съм в час и след малко свършвам, ще бъда възможно най-кратка. Да, любов може и да има. Но, само от едната страна. Една приятелка от моето училище страда точно от такава ситуация. Лошото е, когато влюбения не иска да си отвори очите и да погледне обективно и реално на нещата. Второ - разликата в години непременно означава и разлика в разбиранията и възгледите. Щом човекът е женен, значи е улегнал, но ако в същото време има връзка с 10 години по-млад/а, значи тази връзка е просто за развлечение. И накрая - нека хора, които не разбират написаното по-горе, да ме убеждават в противното. В повече от 90% от случаите такива връзки са временни и са основани само на плътските удоволствия. Край! С очила
promisculous_girl - 03.03.2009 23:45:02
Заглавие:
MasterCop написа:
Такава разлика в годините е по скоро потвърждение на максимата, че когато любовта дойде не пита за години, етническа принадлежност, раса и т.н.! Изобщо "Любовта е сляпа...!" ...

Напълно съм съгласна с тези думи!А от собствен опит мога да кажа , че от връзки с по-голям мъж съм се обогатявала положително във всеки аспект Mr. Green
SladKishChe - 22.04.2009 11:25:50
Заглавие:
Чувала съм, че колкото е по-голяма е разликата между двамата, толкова е по-добре. Защо - незнам.
MasterCop - 23.04.2009 17:50:37
Заглавие:
Защото ти го е казал някой с голяма разлика във възрастта Смеещ се
Когато на теб ти се излиза, той вече ще се е "находил", каквото е ново и интересно за теб, на него вече няма да му е, защото го е изживял... Има и изключения, разбира се, но те са рядкост! А и за тях трябва да си готова за по-зряла връзка... Учуден
SladKishChe - 24.04.2009 07:54:06
Заглавие:
Има вярно в думите ти Смеещ се Аз само споделих. И аз съм горе-долу на това мнение, макар, че днешните младежи се развиват доооооста по-бавно от момите Голям смях И изключения има Намигащ Едното е в къщи Голям смях
vizitka - 08.08.2009 12:54:04
Заглавие:
Любовта не пита за възрастта.Всичко зависи от нейната сила.
GAG - 08.08.2009 19:05:43
Заглавие:
Тя не само за възрастта не пита - не пита и за раса, а понякога дори за пол Много щастлив Освен че не пита, е също така и сляпа. Въобще нямам думи за любовта Учуден

Ново мнение